<>我是云泽漆，生来便是太子，即是未来的君王。
所有的一切，都早已从我出生那一刻便已注定。
所有人的艳羡我的身份，我的权利，却没有人知道，我只想和苏暮落在一起！
我不想做太子，不想做皇帝，只想娶苏暮落。
我想娶她，从她呱呱坠地，到她牙牙学语就很想了；从跟她同塌而眠，到分席而坐就很想很想了。
我见过她最丑的样子，最俏皮的模样，最快乐的笑脸，最动人的容颜……
可是谁知道，天意弄人，在回京的路上落儿生了一场大病，再醒来，却连我也不认识。
那一天，我像跟她第一次见面，跟她说我是云泽漆，她可以叫我七哥哥。
她却看着我像一个陌生人，怯怯地唤了一声太子安好。
从那天之后，她的眼里心里就再也没有了我。替代他我的，是一个叫刑陵游的人，那个跟与她指腹为婚的男人……
从那以后，我和苏暮落之间多了一个刑陵游，宛若一个无法跨越的鸿沟。
刑陵游的存在，像是无时无刻都在提醒我，落儿是他的新娘，是我不可能再觊觎的姑娘。
我明白，这最后的不可能是从我娶玉玲珑开始的。
可是我不能不娶她，不得不娶她。不管是因为醉酒醒来，她莫名在自己怀里；还是因为父皇说的对玉家的亏欠，我都得娶她。
在落霞城，我曾经朝天发誓，说过要娶落儿，可是转眼她成了刑陵游的指腹为婚的未婚妻，我娶了玉玲珑。
大婚那日晚上，我去了将军府，正巧看见她从府里出来，我跟着她，想上去跟她说，一直以来，我想娶的人都是她。只是还没来得及上前，她就翻进了刑府刑陵游的院子。
她让刑陵游娶她！
她在院子里，我在院子外，一墙之隔，宛如隔了千山万水。
后来，苏家出事，她下落不明。
我派了无数的人去找，一次又一次，五年来，从未停止过。我不相信她死了，告诉自己，就着找吧，就算找一辈子也不要停止。
因为我知道，如果我停止找她，就等于相信她死了。
可是即便我找不到她，也奢望她还活在这个世界上。
就像是上天听到了我的祈祷，她还活着，还回了京，出现在我面前。
我很惊喜，很激动，想着再也不要放开她。
只是……她看我的眼神，不再像从前。我知道，她怨我，恨我，可是我还是不愿意放手。
她身有战功，但仍旧背负着罪臣之女，即便我明白其中真相，更早想替苏家翻案，但是面对文武百官，面对玉簪，该走的过场也不能少。
玉簪的手段我见识过，当年玉家还有些残余势力，原本我是担心落儿先扣留在府里会有危险，便将她打入天牢。
是我太过自信，以为天牢对于她来说最安全的地方。
当我到监狱，看着她蜷缩在冰冷的地板上，天窗透进几缕幽冷的月光，潮湿的地板上凝结着她带紫的血液，我就知道我错了。
我抱着她，从天牢到我的寝殿，感觉她的身体越来越冷，越来越轻，仿佛下一刻她就会离开。
看着太医处理她手腕脚腕处的伤口，那深入见骨的伤口，血肉模糊，她一张小脸苍白如纸。守在她的床前的日日夜夜，我试着不断地去模拟她醒来的场景，不断地去想，要是她知道，她的手脚筋被挑，会是怎么样的反应？她那么好动，那么爱武……她是不是会恨我更深。
我没有等到她醒来看到我，可能命运就是这样，我守了她这么久，偏偏她醒来是我早朝的时候。
当我踏进殿内，看到地上的碎片，对上她那双死寂的双眼，我的心仿佛被谁拿着利刃刮了一下似的。
我不能接受，她活着，却仿佛死了一样。
我希望她有生气一些，哪怕是恨我，怨我，甚至想杀了我也行，都比这样像是死了一般强。
于是我逼她，威胁她。只是想她活着。
我想履行我对她的承诺，从娶她开始。
我知道她很美，她穿戴凤冠霞帔真的很美，在回合欢殿的路上，我快乐得像个毛头少年，马上要去见最心爱的姑娘。
只是……我站在合欢殿门口，看着她在刑陵游怀里的画面，真的很刺眼。
我强迫自己冷静，没有一剑砍了刑陵游，可是她却告诉我血淋淋的事实，她是刑陵游的未婚妻，他们指腹为婚，父母之命媒妁之言，合过八字，就差明媒正娶。
她的话让我想起了那个晚上，一墙之隔，她让刑陵游娶她！
于是我控制不住我自己，像是发了疯一样，带她到将军府，想要让她知道，我才是她的丈夫！我才是她的男人！
她很少哭的，却在我怀里哭着求饶，哭着叫我七哥哥。
那一声七哥哥，我是一瞬间冷静下来，不禁怀疑自己是对是错，究竟在做什么。只是她的下一句“我恨你”将我所有的理智全部淹没。
那一刻我就在想，恨就恨吧！只要我能长在她的心上，哪怕恨，也好！
于是我占有了她，狠狠地折腾，到上早朝才送她回合欢殿。
翌日。
有人来报说玉玲珑在合欢殿被罚还被打，我就知道该来的还是会来的。
玉簪我不能动，对于玉玲珑，不管当初她究竟为何出现在我的床上，但这些年，我确实对她有愧的。
原本我去合欢殿只是想问落儿为什么的，只是面对她冷言讽语，我所有的理智都全数崩塌。我也不知道自己是怎么了，只晓得，遇上她苏暮落，我就再也不是沉稳的云泽漆，就像是火苗遇上了炮仗，两个人一起炸开了花。
又或许，我从来都不是成熟稳重。我只是在其他人面前穿上了一套假装深沉谋划、顾全大局的外衣，唯有在她面前，我才是真实的自己。
所以，我在她面前，一次次犯蠢，一次次给她伤害，一次次懊悔。
所以，即便是我知道她已经是我的皇后，即便跟刑陵游再无可能，但是看见她穿着刑陵游最爱的素色青衫，还是嫉妒得发了疯。
我承认，我不是一个理智的人，遇上她，我也从来没有理智可言。
所以每一次看见她佩戴青色的物件，都让我觉得她是在对刑陵游的物件，命令宫人将所有青色的物件都收了起来，甚至为刑陵游赐婚，将安乐侯的幺女。
所以，我让她最爱的人娶了她最恨的人，生生斩断他们之间最后的情分！
可是假若能够重来，我一定不会这么做。
如果不是我一手促成刑陵游和孟绮芙成婚，苍术就不会遭遇埋伏，就不会死。
当我得知苍术牺牲的消息时，那一刻，我想不了究竟是谁的出卖，究竟有多少损失，究竟落入了怎么样一个圈套。
我的脑海里只有她双眼含恨的凤眸，我不敢想，不敢去看。
成婚后的那两个月，她就一直待在合欢殿，足不出户。
听着宫人的来报，她坐在殿内不是擦剑就是出神发呆，都说娴静的女子很美，可是她那个模样却让我的心一下一下揪着疼。
这不是我的落儿，她不该是这个样子的……
特别是脑海中回想着那日刑陵游在大殿说的那句“愿皇上近日所为，他日不悔”，心不断地下沉。
不悔？我如何会不悔？如果可以后悔，早在五年前，就不会答应苏京墨的请求，就不会娶玉玲珑，就不会让她忘了我……
我思索了很久，便有了后来的踏春，我想，也许等她见见苍术常山他们就会开心一些。
只是我没有想到，明明是想让她快乐一点，最后却演变成不欢而散。
我记得她从小偏爱男装，所以早早地让人下去准备了。那日去合欢殿，看见她素净端庄的模样，美得让人心醉。
只是怪我自私，幻想着与她穿着款式相似的男装，想听人恭维赞美，我跟她站在一起，佳偶天成，又是多么的般配，像是这样能够满足我内心深处，不为人知的虚荣心一般。
后来玉玲珑突然晕倒，我不能置之不理，只好带她先行回宫。让无忧找苍术、常山四人保护她，正好可以让他们叙叙旧。
把玉玲珑送回宫中，请太医察看，安置好她，我匆忙骑马赶回郊外。
当我到郊外，草地上空无一人，寻遍了林子，都不见落儿的身影。那天，我站在林子里，整个人融在树的影子里，像是处在一个巨大旋涡的中心，一瞬间恍惚，是不是落儿从来都没有回来过，这所有的一切，不过是我给自己编织的南柯一梦。
直到杜衡小声提醒，“可能皇后先行回宫了。”
于是我依旧存着侥幸与怀疑，又快马加鞭回宫，直奔合欢殿。
当我到合欢殿，殿内除了打扫的无忧，并没有落儿。我就开始慌张，开始害怕，不断地想着是不是她真的死了心，于是就连她在乎的部下都不要了，借此远走天涯，不复相见。
那一刻，合欢殿内的清冷，心头最重要的一块遗失，我几乎是笃定，我这么混蛋，她一定会离开，不会再回来。
晚风吹过庭院的合欢树。想起从前她爬上树摘下合欢花，别再耳旁欢喜的模样，笑着问我，“像不像新娘？”
“像。”我仰头望着我最爱的姑娘，宠溺又满足。
那一瞬间，我在想，她要走，就放她走好了，只要她还是快乐的……
我落寞朝外走去，我也不知道要去哪里，却不妨与她撞了一个满怀，看着眼前的她，橘黄的灯光下，我感觉虚幻又不真切，于是我用力一扯，确定她回来了，这是真的。
我当时欣喜如狂，想把她抱在怀里，甚至想告诉她真相，告诉她我错了，以后再也不混蛋了。
可是话到嘴边，我看见她身后的走廊尽头那个玉簪身边的宫女。便生生压下了所有的在乎与欢喜，想到不久后玉簪的寿辰，借此以避免她跟玉簪见面，避免她控制不住自己，也避免玉簪不断刁难她。
明明我想拥她入怀，给她温暖，却偏偏吐字如刃，字字见血。我避开她的目光，狼狈转身逃走。
回到朝勤殿，听汇报她徒步回宫的原因，我意识到，即便苏暮落已经这样，玉簪也从来都没有想过罢手！甚至连玉玲珑也都参与……
脑海中浮现出她脚腕脚腕处血肉模糊的伤口，想想那段漫长的路程……
在合欢殿外，我看着无忧担忧的神情，和心疼的话语，看着她虽不言难受，紧皱的眉头，心如刀割。
那天晚上，我拿着双喜那里拿来的包子，已经冷透了里外，却一口又一口吞入腹中。仿如珍馐。
我想起从前，她总是让我寅时就在府外等候，她翻墙而下，跟我到包大爷家排卯时的队伍，买第一笼出炉的包子。
那一夜，我一夜未眠。
翌日寅时便早早出了宫，当时明月高挂，夜色还浓，街道上空无一人，偶尔夜风将谁家屋檐下的灯笼摇晃，我走在寂静的街道上，寻着记忆，到包大爷家的店铺。
登基以来，像个少年，翻墙入院，当时时，包大爷正坐在灶台前一边抽着烟杆子，一边添着柴火，刚吐出一团烟，便对上了刚落地的我。
烟慢慢散去，他将烟杆子里的烟灰敲在灶台脚下，过了好久，他才起身，看着我，不确定地唤了一声，“七娃子？！”
随即反应过来不对，立马跪下磕头行礼。
不知道为何，那一声“七娃子”，又让我感觉自己和落儿的距离又近了。从前，她有求于我，心情好的时候，都会脆生生地叫我七哥哥。
包大爷不知道我叫什么，便叫我七娃子了。当年，我无比嫌弃这个土得掉渣的名字。
可是从来没有哪个时候，像我现在这么庆幸，庆幸在包大爷的眼里，我还是那个七娃子，落儿的七哥哥。
我说明来意，包大爷撸上袖子便应下，端过盆便开始和面。
他说，他已经好久不做包子了，人老了，这骨架子也不灵活了。
他一边做着，一边像从前一样开始碎碎念。偶尔问两句我和落儿好不好，又感叹，“从前就看你俩家伙形影不离，眼下果真在了一起，嘿！还是一个皇帝一个皇后，我这小老头还真是好福气！给帝后做了这么多年包子吃！”
包大爷还说了什么，我不记得了，我只记得，从包大爷家出来，天刚刚泛起鱼肚白，我怀里揣着包大爷刚做好的包子。
像个单纯的少年，不顾形象，不顾威仪，奔跑在回宫的路上，只为了给他最爱的姑娘，吃一口她最爱的热包子，纯粹而简单。
后来，太后寿辰，云泽源回来了。
他去见了落儿。
从那之后，落儿似乎改变了不少，不再浑身都是刺，她渐渐收拢了所有的利刃。我也说不清这是好还是不好。
直到刑陵游大婚。我在刑府后院看到她跟刑陵游私会，虽然她推开了刑陵游，但是他们拥抱的画面在我的脑海里无论如何都挥之不去。
那天晚上，她一反常态，乖顺又卑微。看着她低眉顺眼的模样，让我想起刑府后院里的那一幕浓情蜜意，让我觉得是我棒打鸳鸯，生生拆散了他们这对苦情人。
我烦躁，我嫉妒，我发狂，只有占有她，我才感觉她是真真切切属于我的。
那晚，她在我身下，笑着问我，“七哥哥，你折了我的翅膀，拔光我所有的刺，看到我这么狼狈，你是不是就称心如意？”
称心如意吗？你不爱我，我又何来的称心如意？狼狈么？是啊，我们都好狼狈，即便如此，哪怕抵死折磨，也舍不得放手。
她在我怀里，不哭不闹也不惹怒我，就那么静静地躺着。我气恼她的不在乎，更气恼我自己，最后气急败坏地离开了合欢宫。
那晚，我在朝勤殿酩酊大醉，我不记得我喝了多少酒，但是喝得越多，落儿快乐的，悲伤的，欢喜的，哭泣的脸越来越清晰。
我记得后来，我是想去合欢殿的。
我记得她从小就不喜欢一个人呆着的，我想过去陪着她。
可是不知道为何，我却是在玉玲珑的寝宫醒来的，低头看着熟睡中的玉玲珑，看着她身上的那些痕迹，仿佛回到了很久以前的那个早上。
仿佛历史在不断重演，我心里竟开始恐惧，害怕被苏暮落知道，害怕看见她。不知道该怎么面对她。
所以，我连着一个半月都不敢去见她。
恰逢边境落霞城，凉国挑起事端，思忖国内的兵力财力，刚与漠国签订了和平协议，即便漠国与凉国勾结毁约，依然是绰绰有余的。
如果不趁这个时候夺回落霞城，那么落霞城将可能永远不会再属于我大祁了，虽然做这个决定，很大一部分的原因是我曾承诺过落儿，我会替她把落霞城夺回来，但是我不是那么冲动，毫无顾虑的。
原以为，夺回落霞城，可以缓和我与她的关系。
谁知道却将我们两人推入了万劫不复。
那日她在朝勤殿对我的声声质问，我想告诉她，我见过，我听过，也看过，体会过……我们曾经一起经历过。
只是你忘了，不记得……
她失望的眼神和指责的话语，仿若一把把利刃插在我的心上。
我看着她决绝的转身，握了握手中染血的绢帕，不禁疑惑，为何我总想做些什么，逗她笑，让她快乐，可是却偏偏都弄巧成拙？
苍术走后，她就像是丢了自己，常常失魂落魄。
不知道是听谁说了一句，七夕夜里热闹，要加强巡逻，以免出现事端。
我恍惚想起，从前某次，我在宫里默书，她急冲冲地想拉着我去逛夜市，刚巧被前来抽查的太傅撞见，最后没能去成。
我跟她走在街上，看着来来往往的人，低头问她，“要不要挑个花灯？”
她却问我，“你说什么？”
见她心不在焉的模样，我心底升起一阵不爽快。走了两步，又强迫自己冷静下来，是我拉她出来，我想与她和好，又同她置气什么。
我停在桥头，看着好多姑娘都在放花灯，不知道她喜不喜欢。
我想，如果她等她跟我说，想要一盏花灯，我一定会傻乎乎地立马跑去买来送到她怀里。
谁知，没有等来她的讨要，倒是等来了刺客。
两个刺客，我并不以为意，谁料，她为我会以身挡剑。
她躺在我怀里，我看着她的胸口，血浸染了她衣袍，我搂着她，浑身都在颤抖。
她一直在唤我的名字，我想紧紧抱住她，告诉她我在，可是我又不敢抱得太紧，怕压着她的伤口。
血像是古书中的盛开的曼珠沙华，在她的衣襟慢慢绽放。每绽放一毫，我便感觉心口少了一块。
我的脑海里，就只有一个想法——她不能死！我不要她死！
从宫外，到宫里，一路喧嚣繁华，我只记得她在我怀里的一句句低声呢喃。
我抱着她，感觉她身体的温度越来越冷，我的心便越来越凉。
我着急，我懊悔，我心痛，我害怕，我整个人都处于恐惧之中。
曾经有人跟我说过，你最怕什么，那么那件事就会最容易发生。可是我怕什么，我唯一怕的，就是落儿离开我。
因为怕，所以我不敢拿玉簪怎么办；因为怕，所以我嫉妒刑陵游；因为怕，所以每一次她不在，我的心就像是空了一般……
因为怕她就这样死掉，所以我忐忑，所以我害怕，所以我不敢闭眼，所以我只能无助地在她耳旁哭诉承诺，哀求她醒过来……
下朝后，我从外进殿，见她背对着铜镜好像在看什么，我问她，她又不语。
我给她换药，却手忙脚乱，笨拙又无用。
我看见她背后的伤疤，横七竖八的，有刀伤，有箭疤，以前我也看过，假装自己不去在意。这是第一次，我这么细细地去看，细细地去数。
听她云淡风轻的话语，想起她娴熟的包扎动作，我的心底泛起苦涩，心痛汹涌。
我不知道，她到底受过多少伤，挨过多少痛，我曾经发誓要一生守护的姑娘，到头来却颠沛流离，受尽苦楚……
这一刻，我终于意识到，即便我还是当初的我，但她已经不是从前的她。
在我不在的日子里，她已经学会了照顾自己，保护自己，让自己勇敢的活着。再也不需要我宠着纵着捧在手心了。
她一个人挨过了最难过的岁月，我已经是无法插足她世界的一个外人，早已被她隔绝在她筑起的堡垒外。
即便这样，我也想，哪怕是靠近堡垒一点也好，不管如何，只要离她更近一点也好。
于是我把奏章都搬到了合欢殿，想时时刻刻陪着她；每次收到边关来的加急信，都是最先拆开，然后念与她听；合欢花开得灿烂，那个下了早朝的清晨，我像年少时一般，爬上那合欢树的枝头，摘下合欢花，兜在龙袍里。进屋给她看……
中秋将至，我特别吩咐杜衡准备好宫灯，和瓜果点心。我想补给她一回七夕节，不是上回，是从前从前的那一回。
那几天，我窝在朝勤殿里，想给她扎一个花灯。
可是，扎了好多个，都没一个成功。最后勉强做好了一个，我想着她看着花灯时候欢喜的模样，提笔画上了她最爱的合欢花。
只是……一直到最后，那个花灯都孤零零地在朝勤殿的角落。
我没有想到，玉玲珑会怀上的我孩子，还是在中秋那一天。
在玉玲珑的宫里，我心乱如麻，完全没有听进去玉簪和玉玲珑说的什么，只是在想，为何偏偏是这个时候！
看着玉玲珑绽开的笑颜，和怯怯的挽留的神情，想着这些年对她的亏欠和她肚子里的孩子，我竟说不出半个字的拒绝。
那晚，我在玉玲珑的床前坐了整整一晚，看着玉玲珑恬静的睡颜，想着苏暮落受伤的神情，我发现，我是一个多么失败的男人……
我承认，我很懦弱，每一次遇上可能会让苏暮落伤心的事，我都会选择逃避退缩。
我不知道该如何跟她讲，不知道该如何跟她说。
所以我，一如从前，我开始对她避而不见。
后来在御花园，我知道落儿没有推玉玲珑，她不是那样的人，也不会做那样的事。
可是我却只能假装不知，玉玲珑是玉簪的人，若是让她跟玉簪说，叫玉簪借题发挥，落儿又将有苦头吃。
先前踏春，再到这里，我都明白玉玲珑为何这样做。只是我娶了她，本是太子妃，却登基以后五年不许她后位……她不哭不闹，乖顺听话跟着我这么多年，是我的妻，怀着我的孩子，我又能对她做什么……
之后，落儿跟我说想去寺庙，我本是不愿，但想到她在宫中的束缚，倘若去寺庙，也能避免跟玉玲珑和玉簪的冲突，还能让她生活的自在些，便欣然答应。
于是我吩咐杜衡打理好静慈庵里里外外，并且将暗卫安插在静慈庵的各个角落，这一次，我不会让她在静慈庵再像在天牢一样受到伤害。
我亲自到静慈庵检查了三次，特别将她的房间选在朝向皇宫的位置，最后才放心。
只是我还没有来得及送她离开，就传来了苍术牺牲的消息。
那日，她在街上，说要送苍术回家，我立马握住了她的手，我知道，我不能放开。
一旦我放开，她走了，就真的再也不会回来。
我答应帮她查清事情真相，也这样去做了，可当真相摆在我面前，我又陷入了沉默。
一边是玉簪，是我在父皇临死前发过的毒誓；一边是苏暮落，是我亲口的承诺……
在朝勤殿内，她在门口说的话，不用人传，我在门内，听得一清二楚，也一字不落地记在心里。
我不知道，我跟她为何会走到这个地步。
我只是想和她在一起而已，为何这个简单的愿望，这一路，走得却那么的艰难？
听说刑陵游去找了她，我就知道大事不好。
可是……千算万算，唯独没有料到，她怀孕了。而她肚子里的孩子，被我亲手葬送！
我不是一个精明能干的皇帝，在心爱的女人面前，我只是一个寻常的男人，一个寻常的窝囊废，一个没有的废物！
我不知道我最爱的女人已经怀孕，亲手杀死了自己的孩子；我更不知道她已经中毒，不知道她是何时中的毒，也不知道是谁对她下的毒！
我想全天下的男人，我应该是最混蛋的那一个！
我最混蛋，也最傻，最蠢。
我一直以为她不爱我，却不想，即便她忘了我，却还是再一次爱上了我。
而我却被蒙蔽了双眼，对她的爱慕，对她的好，全都视而不见！
站在合欢殿外，听着常山对她的一句句质问和唾骂，那一刻，我真的知道了，她究竟因为我失去了什么！
因为我，她失去了亲人；因为我，她受尽磨难；因为我，她失去了兄弟；因为我，她拭去了孩子；因为我，她失去了自己；因为我。她失去了所有……她为我奉献了所有，最后还留的满身骂名……
我从常山跟前走过，推开房门，看着她蜷缩在门背后，泪流满面，却死死地咬着自己的小臂无声地哭泣……
我从来没有见她这样哭过，没有嚎啕大哭，也没有歇斯底里，就像是她小臂淌出的鲜血，安静而悲痛。
我抱着她，她一直推着我，仿佛直到死都要推开我。
我任由她咬着我，似乎她咬得有多用力，我就能感受到她有多痛。可是我知道，我不能，我能感受到的，不及她伤痛的千分之一，万分之一。
到头来，我一直说着我爱她，却什么都没有为她做。
我想为她做些什么，哪怕只有一件事。
所以我把她送出了宫，送去了静慈庵。
我没有带杜衡。把他留在了京城，给了他调令所有暗卫和禁军的令牌，让他务必保护好苏暮落。
除夕夜里，我在房梁上，看着厢房内因为蜷缩在一起的样子，心紧紧缩在一起，痛到难以呼吸。可是我却不能下去将她揽在怀里，让她缓和一些。
因为我没有资格……
翌日，我御驾亲征。
在边关，凌厉的风，像是一把把刀子刮在脸上，我望着漫天的大雪，原来，她曾经是在这样的冰天雪地苦苦求生着，而那个时候的我，朝勤殿里，熏香暖炉。
我也上战场，与将士们同帐而寝，同食而住，明白了寒风卷过的冷，感受到了食物的难以下咽。
我也受了伤，咬牙自己包扎。原来……
她曾经过得这么苦，这么痛……
我用最迅速的方式拿下了落霞城，虽然我身负重伤，但是我一点也不后悔。
拿下落霞城后的第一件事，就是到曾经我和她生活的宅邸，让人重新修葺，尽可能变回原来的样子。
我想，假如有一天，她能够想起，至少有一件事我为她做到了。
如果永远无法记起来，那就这样吧，我记得就好……
我在边关加上路程只呆了四个月，可是她却呆了五年，日复一日，年复一年！
在回京伤口恶化的路上，我昏昏沉沉，总是梦见她……梦见她坐在石凳上，静静地擦剑，看见我过去，抬头朝我莞尔一笑，却是剑光一闪，长剑封喉。
我想也是。她一定是想杀我的。
六月底，我不顾太医的阻拦去静慈庵。
在马车内，听到她跟杜衡说“本宫在此，日夜诵经念佛，只盼他早死早好早超生”时，我心底蔓延苦涩，原来……她是真的想我死的……
风吹过，掀动车帘，我呼吸一窒，竟是怕她看见车内的我。
我屏住呼吸，强忍住难耐的咳嗽，待脚步声渐渐远去，才敢微微掀开车帘，看一眼她瘦削的背影。
回到宫里，我明白了自己时日无多。
在我精神还算清醒的时候，我写了两道圣旨，一道是禅位于云泽源；一道是让玉簪去守皇陵，玉玲珑同去，并派千名精兵随行护送，实则是终身软禁皇陵。将玉玲珑之子，过继到云泽源膝下，及冠封王。
我让云泽源。在我死后或者昏迷不再死后颁布这两道圣旨。
我想过让玉簪死，但我没有想过要让玉玲珑也死，只是云泽源的做法我明白，我顾忌的，我不能做的，他可以！就算我不做，他也会为她报仇！
虽然于事无补，这是我最后能为她做的了，给所有伤害她的人惩罚，包括我自己！
云泽源说他去找落儿回来，我虽然说不用，但是仍旧期待。
在合欢殿内，我一直望着外面的天色，一直等着她，却不见她的身影，我问杜衡，“庭院的合欢花是不是开了？”
杜衡知道，我想问的是她有没有回来。
他只是低声地回答，“恩，开了。”
她没有回来，我知道，她不会回来。我等不到的……
在昏迷的日子里，我仿佛感觉她在我身边，有时候在我耳边低低呢喃着什么，却总是听不真切。
像是迷雾的幻想，又像是真的。
直到在马车的颠簸中，我迷迷糊糊醒来。
听杜衡说她一个人留在落霞城对阵千军万马，便什么都没想，抢了驾车的马就往回赶。
快马加鞭赶回落霞城，在城楼上，她望着前方升起的信号弹，嫣然一笑。
可是看着那支直冲她面门的箭，我的心却徒然一紧！
我不断告诉自己，再快一点，再快一点，再快一点！
坎坎坷坷前半生，这么多年，我跟她一直错过……
只希望这一次，我们不要，不能再错过……
当手握住那支箭矢，心仿佛才开始重新跳动，冷汗随风而逝。
还好……
幸好……
（本文完）
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