www.qtshu.com大家好，我是晋j江j文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋j江j文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
泼水节之殇
小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病**上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”
能吃史
和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。www.qtshu.com.pbx.她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”
看你的面相应该挺有钱的吧
去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”
一对夫妻在家中吵架
一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”
脑残同学
上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........
我女朋友充气不充电
今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……
双刃剑呀
昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把**并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半**分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！
有能耐去把我老婆打一顿试试
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
如何从水灾获救
记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。.pbx.记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
吃饭送丈母娘
和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。
没事不就睡觉吗！不用这样
真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！
人家不看那个
今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我d不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
看来是真管用
这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
天大的误会
朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮**，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……
两腿中间怎么长了一坨肉
很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……
从此我们学校有了一个不老传说
记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说...
就是摇了一下午的**......
今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到**上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的**......
我下边是烂了吗
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看□□伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？
把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！
你这是嫉妒我吧
妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
我去接我女朋友
我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”20。你打算请你女朋友吃棒棒吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
好基友，一被子
记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。
“大爷，我起来，您坐。”
“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……
潜意识里还会多种族语言
一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
都没睡醒
今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我上错车了！师傅等我下车先。
我在你包里找的退热贴帮你贴上了
那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
你闺女是有多胖啊？
媳妇了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
我的寿衣与众不同最时尚
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，圈摆在**头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
这屎烫嘴吗？
最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？
师父一脚把我踹飞了
今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
www.qtshu.com