我还能奢望什么呢？
雪停了，家也搬完了。
徐钊的这栋房子刚好是两居室，我跟柏川哥一人一间。
这里很新，很陌生，也很冷。
柏川哥把行李箱放到卧室，然后过来询问我要收拾哪些东西。
他最近也瘦了一大圈，因为休息不好，也挂上了黑眼圈，比刚来的时候还没有精神。
“都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣，“反正也都用不上了。”
这里跟我家不一样，跟酒店也不一样，离市中心有些远，小区刚建好没两年，入住率也很低，站在窗户边上，放眼望去，满地的雪，我们是从另一边来的，这边连车驶过的痕迹都没有。
很安静，很干净。
心里也跟这小区一样，空荡荡的。
柏林的信被我放在衣服口袋里，随身带着，上面写满了我对这个世界的失望和伤心。
别人的爱情坟墓或许是婚姻，我的是这一张信纸。
柏林的绝笔信，敲碎了我对这世界的信任。
但意外的是，当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了，该伤的心也伤透了，现在再想起来那些话那些字，就好像都与我无关，我只是个寂寞的看客。
口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关，它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。
但我真的没感觉了，现在的我，犹如一具行尸走肉。
柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到，他递过来一支烟，问我：“抽吗？”
我接过来，盯着看了看。
他给我点了烟，我们又并肩站着，看着窗外，一起抽烟。
多神奇的事情，我的爱人死了，我跟他的哥哥成了烟友。
我不知道柏川哥现在心里想着什么，我也不想看他、不想问他。
一切都等我抽完这根烟再说。
“柏林的事……”
身边的男人突然开口，我的手一抖，烟灰落在了地上。
我不能听到那个名字，那是我生命的禁忌。
只要不听见那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假装他没来过也没离开过，更没有背叛过。
这是逃避，我知道。
可我暂时只能做到这样，愧疚、痛苦、悔恨、失望，这些情绪已经足够摧毁我。
我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最爱的人已经不在这个世界上了，留我独活有什么意思。
可是当我知道他真正的死因时，我做不到了。
其实，是我间接杀害了他，这个罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是实实在在的，我也做不到原谅。
说什么弥补，说什么赎罪，他信里的一字一句我都记得清清楚楚。
说那些有什么用呢，事实已经发生，他跟别人在我们的床上做//爱，这件事，只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。
所以我只能逃避，把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。
它们离开了我，不知道飘向哪里，然后，我的灵魂就什么都不剩了。
空空如也，一具身躯，未来，爱往哪儿走就往哪儿走吧。
“江洛，你怎么了？”面前的人语气有些急，我想要集中精神听他说话，却只能听到他大声喊我的名字。
我是叫李江洛，没错吧？
那个从小就被命运玩弄的人。
“江洛！”
闭上眼睛之前，他在喊我。
这个人长得很眼熟，但我们好像并不熟悉。
我做了一个梦，那个梦太真实，真实到令我呕吐不止。
梦里面，我只有七八岁，暑假一个人在家，妈妈出门前哄我睡了觉。
等我醒来的时候天已经黑了，我好像睡了整整一个下午，这会儿屋子里黑漆漆的，外面窸窸窣窣的，不知道是不是妈妈回来了。
我推开门，发现客厅没有人，声音是从爸爸妈妈的卧室传出来的。
我肚子饿，便去找妈妈，想要吃饭。
然而到了门口，那卧室的门虚掩着，透过缝隙，我看到了足以让我震惊的画面。
我的爸爸一/丝/不/挂地趴在床上，他的身上压着另一个男人，两人之间的动作太过激烈，他们沉浸在我无法理解的事情里，嘴里还说着不堪入耳的污/言/秽/语。
我太过震惊以至于愣在那里动也动不了，我看着那个男人的生//殖//器在我爸爸的体/内来回抽/插，看着那人最后把所有的东西都射//在了我爸爸的脸上。
然后我就吐了。
吐得天昏地暗，晕倒在了一旁。
我是被噩梦吓醒的。
浑身是汗，坐在床上捂着心口好半天才回过神来。
“喝点热水。”
我听见一个男人的声音，转头去看，这个人很眼熟，但我知道，我们只不过才认识了几天。
柏川哥把水放到床边的桌子上，嘴里还叼着烟，抬手擦了擦我额头的汗说：“热水器插上有一会儿了，你等会儿去洗个澡。”
他说完就往外走：“我的房间在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家没问题吧？”
我摇摇头，低下头看自己的手。
我的手没什么好看的，只是我不知道应该看向哪里。
我没有喝水，也没有洗澡。
我想去看看我妈妈了。
刚刚的梦带我回到了小时候，其实我应该长记性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。
柏林曾经问过我我家里的事，我什么都没说，其实是不知道应该怎么说。
我爸出轨，还是跟男人，我妈知道后自然是离婚，她当时应该是真的受了很大的刺激，我不知道那时候我晕过去后发生了什么，但我没再看到过那个男人。
也是从那时候起，我妈妈的精神有些不太正常，而我，突然早熟起来。
最明显的表现是，我会经常想起爸爸跟那个男人，他们所做的事情让我觉得恶心。
那画面在脑海里始终挥之不去，每一次想起对我来说都是痛苦和煎熬。
再后来，我妈真的疯了。
她亲手杀了我爸。
家庭的悲剧造成了我极端灰暗的性格，我不喜欢与人接触，怕他们问及我的过去。
可柏林是个例外，是他让我不得不承认我就是个纯粹的同性恋，这一点或许遗传了我那该死的爸爸。
对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。
只不过，可惜了。
那并不是美事，只是我把这世界想得太美。
我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。
我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。
乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。
我活着的目的，到底是什么？
我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。
我从床上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。
如果一切都能像“看起来”那样就好了。
我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。
我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。
我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。
我想，我应该是饿了。
距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。
我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。
没什么味道，不知道可不可以充饥。
突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。
对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。
他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。
“江洛！”他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。
我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。
“李江洛！你是不是疯了！”他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。
我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：“你才疯了呢。”
我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。
“李江洛，”身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，“我怎么才能让你好受些？”
我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。
“其实，是我该怎么做你才能好受些。”我说，“柏川哥，是我害了你弟弟。”
“他的死跟你没关系。”
“他就是我害死的！”我对着他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。”
我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。
他没有再说什么，端起碗走过来：“先吃饭，其他的以后再说。”
我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。
那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。
世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。
可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。
过去已经过去，但旧话还要重提。
我说：“我有病，不能跟柏林做//爱，所以，你明白他为什么会生病了吗？”