我的情绪有些崩溃了，凌晨十二点，本来应该是万籁俱寂，所有人都已经休息了的时候，但是我却在没日没夜的忍受着所有的一切。
我不懂是为什么，到了后来的时候，我才明白，又是因为一些莫名的原因，一些我根本就没有做过的事情，他们觉得是我做的，所以才会这样对我。
我好像越来越不喜欢解释了，我好像越来越懒得去做那些好像根本就没有什么意义的事情了。
我哭着告诉了宿管，宿管阿姨说她这么多年来是第一次遇到了这样的事情。
我给我爸爸打了电话，一边哭一边说着自己到底是有多么的压抑。
那个时候我才多大啊！很难想象，我到底是怎么样从那样的日子里面走出来的。
有的时候我也不懂我自己到底遭受了这个世界上面多大的恶意。
有的时候就是因为一句简简单单的看不顺眼，我不喜欢你，我讨厌你，难道说就要对别人做出这样过分的事情吗？
后来我好像换了宿舍，后来的时候好像好了些，但是却让我坚持绝对不再住校。
后来因为高三的原因，住过一年，后来上了大学，也不得不住校。
直到后来的时候，我才知道，原来不是所有的人都是那样的，不是所有的人都对我抱着满满的恶意的。
后来我遇见的人们，幸好幸好，他们都很善良。
也不知道是吃了多少的苦才遇到了现在的这些人，也不知道我自己的心到底是有多么的强大这才熬了过来。
有的时候做不到不念不想，我甚至都还在庆幸，幸好在我读书的时候，那个时候还是按键手机，好像智能手机只有一小部分的人有，还好还好，那个时候我还没有遭受到网络暴力这种事情。
我好像不管是碰到了什么事情，就算是一件再小不过的事情，但是我的情绪还是会很激动，好像不管是经历了多少次这样的事情，我还是会心有余悸。
想到那些无数个我不想要上学的画面，我不想要与别人交流的画面，不管我怎么辩解他们都不听的画面，我不停的在怀疑我自己的画面。
光是想一想都已经足够让我窒息了。
要是我以后变成了一个家长的话，我不会想要让我的孩子受到这样一种委屈，我也不想要ta跟我经历一样的事情，在ta情绪不对的时候，我就应该做出一些改变来。
有的时候其实根本就不是自己想不通，而是别人的逼迫。
就算是我现在的生活已经有光了，但是我也绝对不可能忘记身处在那片黑暗的日子，那段时间里面，我甚至一睁眼眼前都是没有光的，我甚至每一天都在想，我到底为什么要存在于这个地方，为什么我会跟这个地方格格不入，为什么我这个人会这样的不好，为什么大家都不喜欢我。
还好还好，那样的状态只是一段时间的，要不然一直处在那样的环境之中的话，我也不知道最后的我到底会成为一个什么样的人。
好像总是说着不要校园暴力，其实每个班上都会有那么一两个和大家格格不入的人，但是其实那不是那个人的问题，每个人都有不同的性格，其实要学着去包容不同的性格，要学着去接受更多的人，去看到这个世界上的多面性。
不是一直在笑的人就是真的快乐，也不是哭的人就是真的难过。
你看过了一面，就觉得世界上面的千千万万面都是这个样子的，不是这样的，事情不应该是这样的。
既然你在这里找不到光的话，那就换一个角落去看看，要是还是没有找到的话，心里面也一定要相信，在这个世界上面的某一个角落，总是会有属于你的那一寸光存在的。
哎，后来的时候父母会经常问我从那些事情里面走出来没有。
我总是沉默应对。
我特别特别特别讨厌他们会我这种事情，他们就会说我看你还是不能够走出来，还是不够成熟。
我也不懂到底是为什么这种事情会跟成不成熟挂上钩。
但是我想说的是，我就是永远都不可能从那些事情走出来。
我也不懂我为什么会用他们的错误来惩罚自己，我只知道就算是到了今天，我对当时的那个压抑的我却还是记忆犹新。
并没有想要求死的念头，就是觉得没有意思，好像并没有什么要待下去的意义。
还好我还有想要逃走的欲望，那些逃都逃不掉的人，我也不知道那些欺压者他们内心里面会不会愧疚。
不，他们不会愧疚的，我能够肯定的这样说。
我不过就是给你拍了一张照片吗？我不过就是在抖动着我的床单吗？我不过就是借了你的笔记本然后不小心一次又一次的把它丢进了垃圾桶吗？你再写一遍不就好了吗？
好像每个人做的事情都很少，但是加在一个人的身上的时候，我好像除了感觉到窒息以外别的什么情绪都不会有。
有的时候，若是能够逃离一个地方的话，那就千万不要犹豫，甚至都千万不要回头看，那是一个有如深渊一样的地方，再看一眼的话，就会掉在那个里面，永远都走不出来，永远都陷在那片淤泥里面，时间再久一点的话，谁都拉不出来。
如果有人正在做着伤害别人的事情的话，如果你还是在不以为然的伤害着别人的话，请住手吧！
希望这个世界上面善良的人能够多一点，能够不要这样做着大家都不喜欢的事情，若是一个人的不喜欢是不正常的，并不代表着一群人做着这件事情就是正常的。
有的时候我也不懂到底是为什么会有这样的事情发生，但是人性是复杂的，就算是再怎么去想这件事情，好像也并没有什么办法了。
要是有一天这件事情能够被重视起来的话，如果那些身处在阴霾里面的孩子能够逃离的话，如果有一天没有这件事情的话，那该多好。