“有见地！”歪鼻子眼睛一亮，对着豆芽菜竖起大拇指，“没想到啊，你小子馊主意挺多啊，行，我看行，咱们赶紧准备准备，趁着晚饭前迅速实施计划。”
“看我的吧，都准备什么？小食品？披萨？”尿壶一听说能对付养猪小子了，刷刷就往自己床上爬。
“你上床干啥？”豆芽菜问。
“找钱啊，我多买点披萨和零食去，都给他们下上。豆芽菜你赶紧去弄你说的那什么把妹必备的药水去，咱们8号楼旁边的超市集合。”尿壶从层层叠叠的被乎褥子下面抽出来五张一百块钱，“吗的，老子豁出去了，这是我这个月的伙食费，听说那养猪小子挺能吃，我都给他买上吃的，吃不死他。”
“我去弄服装道具，到时候咱们就装作送错餐的，养猪小子那么没脸没皮，咱们要是说已经付过钱了，是他们点的餐，这不要脸的肯定会来者不拒的吃掉的。”歪鼻子开始进行细节策划，他这是把本来都不多的智力全部投入到了无限的做坏事当中去了，并且越做越勇，乐此不疲。
“出发！”尿壶把五张一百块钱往裤袋里一塞，兴高采烈的跑了。
“老家伙，你是怎么混进蓝色飞翔成为最老新生的？”我躺在床上问正在下面教训徒弟的道理老头。
“你管那么多干什么，老夫自然有老夫的办法。”道理老头瞅都不瞅我一眼，“把眼睛闭上，别老东张西望的，想象，想象你是一棵树。”
“师傅，我应该想什么树啊？我一会想柳树一会想杨树一会又老想白桦树。”秃头戴耳环不知道怎么的，也被道理老头弄成了蓝色飞翔的新生。大老远从家里赶过来，准备和我们一道参加高校争霸赛。他这么有办法还让我考什么试啊，直接给我也弄成大学生不就得了。我问他，他居然给我一个白眼说我没文化弄不了。
“蠢货，你就想自己是松树，不要问东问西的了，赶紧想。”道理老头也不知道抽什么风了，人家秃头戴耳环好不容易把自己从气球想象成正常人了，他又开始出幺蛾子，非让秃头戴耳环把自己想成一棵树。问题是，他就算变成一棵松树能有什么科研价值吗，他还不如想自己是化学元素周期表呢，好歹也算科学。
“好的，师傅，我是松树。”秃头戴耳环开始闭着眼睛想自己是松树。
“喂喂，老头子，你老让他想自己是树干什么，他还能在屋里光合作用啊。”我懒洋洋的翻了个身，问道理老头。
“你懂个屁！”道理老头使劲瞪了我一眼。
“我懂你。”我不以为然。
“你，你是屁！”道理老头敢不人身攻击么。
“我是你！”我开启战斗模式，“无论你说啥我都反弹给你。”
“我反弹的反弹！”道理老头朝我吹胡子瞪眼。
“反弹。”
“反弹的反弹！”他在和我比谁的声音大吗。
“反弹！”我将自己的音量瞬间旋转到最大分贝，吓死他。
“反弹的反弹！”道理老头不仅没有被我吓到，反倒更精神了。
“超超，老前辈，你们在干什么！”隔壁的胖妞和水水忍不住跑到我们房间来，“我们好不容易想到了几个好听的队伍名字，结果被你们一吵吵全都给忘记了，你们可不可以安静一些。”
“哼哼。”花花也朝我和道理老头吭唧了两声。
“这，这个，其实我也忘记我们在干什么了，但是老头子总是弹我，我当然要弹他。”我们是因为什么事情弹来弹去的呢，让我想一想。
“他弹我，我当然要弹回去！”道理老头理所当然的瞪了我一眼。
“好，好吧，那咱们能不能不弹了，就让它自然消散好不好？”水水无奈的说。
“对啊前辈，这个就算是互相敬酒，敬肘子，也总有喝完吃完的时候吧。”胖妞真牛，还有人吃饭的时候敬肘子？我看也就依草和她能干出来这种事儿。
“你们不懂，这属于镜面空间，不信你们弄两个大镜子对着照一照，看看有没有自然消散的时候。”道理老头这意思是要和我天荒地老的弹下去呗？
我赶紧从枕头下面的日记本上撕下来一张纸，写上大大的反弹两个字贴到了脑门上，然后把脑袋伸出床沿，对着道理老头使劲晃。“跟我学是猪！”
道理老头一看我脑门上的反弹字条，立马就急眼了，他抓起写字台上的墨水笔连纸条都不用，直接在脑门子上面写了一个超大的反弹。然后气势汹汹的看着我说：“我学猪！”
我朝他晃脑袋。
他朝我晃脑袋。
我俩不停的晃脑袋。
水水和胖妞看到我俩的样子，无奈的一只手捂着额头，一只手揉着太阳穴，跑到隔壁寝室想高校争霸赛队伍名字去了。
我都跟她俩说了，就叫超超队，又智慧、又威武她们非不干。算了，不理她们，让她们自己想去吧。我继续趴在床上朝道理老头晃悠脑袋。
“咚咚咚！”咦，谁敲门敲得这么礼貌，跟上门做贼一样，一看就是包藏祸心，典型的黄鼠狼给老母鸡拜年的敲门声。
“道理老头，你去开门。”我和水水、胖妞住的是一个有三间小寝室的套寝，外面正在敲的是整个套间的大门，也不知道胖妞和水水是没听见还是懒得动，反正外面的敲门声依旧咚咚咚的响得跟做贼心虚似的。
“为什么我去开门，我是老人家，没有力气开门，这种粗活应应该你这种年轻的力棒去做。”道理老头站在原地挖鼻孔，好像打算往我床上弹大鼻涕嘎巴，我警惕的看着他的手指头。
“切，生命在于运动，我看在你这么老的份上把健康的活动交给你做，让你延长生命，你应该感激涕零的赶紧去做才对。”
“老夫不需要运动。”
“你需要。”
“我不需要。”
“有人在吗，你们点的披萨和零食到了，出来人取一下！”
蹭蹭，我和道理老头以超光速从屋子里冲了出去，我俩不分先后的拽开了套寝的大门，“哪里哪里，吃的在哪里。”
“这是你们点的食物，钱已经付过了，请你们确认一下。”送货员的声音怎么感觉这么熟悉，嗯，大概所有送免费食物的声音都让我感觉到兴奋和温暖。
“我们订的食物？”我的疑问刚脱口而出，旁边的道理老头就一个箭步把披萨和零食袋给抢到了手里。
“对，就是我订的食物，你们辛苦了，再见。”他嘭的一下子把门摔上了，抱着食物就往里屋跑。
“这，这是我订的食物！”我恨啊，光顾着想什么声音了，居然把最重要的事情给错过了，真是该死，这么紧急的时刻想什么声音啊，抓起披萨先咬两口占上才是关键，管它是谁订的呢，送到我手上就是我的了。结果我一个愣神就被道理老头给抢走了，这个老家伙就干这种事情反应奇快、经验丰富。
“喂喂，老家伙这是我订的披萨！”我两步跑回寝室，发现道理老头正在往披萨上面挨个的吐吐沫。“住手！”我焦急的一声呐喊，把旁边正在想象自己是棵松树的秃头戴耳环吓得一哆嗦。
“呸呸！”道理老头志得意满的抱着膀子看着我，“哈哈，正好一个不漏，西瓜小子，欢迎品尝。”
“可，可恶！”我愤怒的看着道理老头，这个无耻的老东西，居然把所有的披萨都吐上口水，他恶不恶心人啊。对了，还有零食！
当我反应过来还有零食的时候，道理老头已经撕开袋子开始往里面吐吐沫了，“给我！”我赶紧抓袋子里面还没有被污染的零食。
结果，奶奶的，谁这么可恶！这个万恶的晚餐是谁订的！我这辈子最讨厌吃的就是臭豆腐和榴莲，这小食品居然是什么榴莲豆腐臭味百分百！这是什么鬼东西！
“算了，”我丧气的把手里的东西扔回袋子，道理老头还在那孜孜不倦的往零食里吐口水呢，你不用吐了，全送你了。我就求你别撕袋了，闻到这什么榴莲豆腐我已经要吐了。“都给你了，我出去溜达一下，再闻下去，再看到你这令人作呕的行径我真的要吐了。”
“切，没有意志力的小子，哇哈哈，还是老夫笑到了最后！”道理老头站在一大堆披萨和臭味当中笑得张牙舞爪笑得肆无忌惮。真，真是可恶，难得在我的人生中遇到了天降馅饼的大奇迹日，居然被这么猥琐可恶的人给破坏了！
我郁闷的推开寝室门打算出去溜达溜达，下楼的时候遇到了好多学姐对我指指点点，没办法，现在学校在流行狙击养猪小子高校争霸荣誉保卫战，我的大名不说威名远扬也是人尽皆知了，只不过究竟是好名还是美名，就需要每位同学见仁见智了。
“快，快看，养猪小子怎么出来了！”豆芽菜正琢磨着怎么混进8号楼去直播养猪小子校园丑闻呢，就看到我无精打采饥肠辘辘的从寝室楼走了出来。
“怎么回事？是不是他吃完饭了出来散步啊？”尿壶一拍豆芽菜，“你那东西多长时间见效啊？这养猪小子看起来不像是特别兴奋的样子啊。”
“不会的，那东西见效很快的，吃下去几分钟就有效果了。”豆芽菜也有点发懵，这从二道贩子手里搞来的东西靠不靠谱啊。
“跟上去，观察一下。”歪鼻子身上的送餐服还没脱下来呢，藏在豆芽菜和尿壶后面躲躲闪闪的指挥。